Medzi mužom a ženou

Hmm... Keby som ti ja mala rozprávať o svojich tajomstvách a úletoch, aj ja by som sa červenala... Ale nechám si ich pre seba. Ono je to tak, že v živote človeka sa stane všeličo, dopláva až tak ďaleko, že sa sám čuduje, kam až siahajú jeho brehy. No potom si vždy vyberie svoju vlastnú pevninu, svoj vlastný ostrov, na ktorom chce žiť. A toto je zrejme Evin prípad.

každá z nás má isto skryté nejedno tajomstvo. Tajomstvo, o ktorm nerozpráva ani s tým najbližším človekom, pretože ním prekročila svoje hranice (hoci tie hranice pre druhých ani hranicami nemusia byť a berú to ako čosi celkom prirodzené).
Občas si asi každý z nás aspoň omočí špičku nohy v kalných neznámych vodách. Vždy je možné sa vrátiť, pokiaľ nás to úplne a nenávratne nepohltí. Pokiaľ ešte dokážeme vnímať i čosi, čo je mimo toho.

ono je to to novozákonné: Kto je bez viny, nech prvý hodí kameňom... Tak som zvedavá na tých, čo budú hádzať kameňom a ako prvé by som sa pýtala, či nejaké kamene nemajú aj oni...

Pevne verím, že sa kameňmi hádzať nebude.
A veľmi by som si priala, aby sa zapojilo viac chlapov. Mlčia, ako by sa ich takéto vzťahy vôbec netýkali.

potom "Neveru" vnímam ako boj Evy o sexuálnu slobodu, ako jej pokus skĺbiť okolnosti svojho života tak, aby mohla mať aj dobrý rodinný život, kde chce byť dobrou manželkou a milenkou svojho muža a matkou svojich detí, a pritom nemusela obetovať svoju túžbu po hlbokom prežívaní svojej sexuality...

tam kdesi cítim podstatu Evinho správania i ja.

prvá rada, ktorá napadne asi každého vonkajšieho pozorovateľa, je "veď mu o tom povedz!"...
lenže je nesmierne ťažké (ak vôbec možné) chlapovi povedať "chýba mi Tvoj obdiv, Tvoja denne prejavovaná túžba, Tvoja vášeň pri milovaní..."...
vraví, sa že lásku si nemožno vyprosiť ani vyhroziť, a ono čosi podobné platí aj pre Evine nenaplnené túžby...
ak takéto prejavy nejdú jej mužovi z vnútra, "samo od seba", Eva ich bude aj tak vnímať ako hrané a jej potreby a túžby tým manžel aj tak neuspokojí...

kazdu vetu som hltala ocami.jej pocity mne blizke...

súhlasím s tvojím komentom.Ono sa ľahko povie, veď povedz čo ti chýba, čo ťa trápi...neviem správny partner by si mal asi všimnúť, že sa niečo deje, že sa človek trápi...je to o komunikácii, empatii...a dôvere...

by mozno mal vediet povedat, ze co mu chyba. ak to v sebe dusime, sposobujeme bolest hlavne sebe. nebude reagovat partner na nasu tuzbu tak, ako sme predpokladali? urcite sa nas to dotkne, ale aj partenra to donuti zamysliet sa. a nejde prave o to?
ja som dnes partnerovi povedala presne toto, ze chyba mi obdiv z jeho strany, chyba mi, ze sa necitim pri nom uz az taka vynimocna, akoby som pre neho bola neochvejnou istotou.
porozpravali sme sa otvorene. a poviem vam citim sa ovela slobodnejsie a uvolnenejsie ;)

Ak prejavy záujmu nejdú z vnútra (či už mužovi, alebo žene), je to horšie ako nezáujem. Ten si dokážeme vždy nejako odôvodniť. Predstieraný záujem je klamstvo.
Lásku a pozornosť si naozaj nemožno vyprosiť.

Som rada, že sa niekto v pocitoch hrdinky našiel. A som rada, že si to sem napísala.

Je fajn, že si to dokázala povedať a že to Tvoj partner dokázal vypočuť. Držím palce, aby vám to vydržalo.

dakujem, aj ja dufam ;)

vies, kedysi som to tiez tak brala, ze malo by mu to docvaknut samemu. ale poucila som sa. nas vztah skoro stroskotal a ja by som bola nerada, keby k tomu realne doslo.

ja si myslim, ze ak ma partner toho druheo rad, bude mu jasne, ze partner mu nedostatkom zaujmu nechcel povedat, ze sa ma na nieco hrat a teraz mu kazdy den nosit darcek a tak. a ak zacne hrat, ten druhy to vyciti a vtedy je jasne, ze asi v tom vztahu nie je vsetko ok. mne staci ak sa nad tym zamysli a obcas si spontanne spomenie a prekvapi ma. aj hovadinou :)

A nie vždy sa dvaja dokážu takto porozprávať. Možno ak sa pestuje komunikačný most už od začiatku vzťahu, dá sa vybudovať do optimálnej podoby.
Preto Ti/vám fandím.

jednoduche to rozhodne nebolo, to Ti poviem ;) ale ak ide o vela, niekedy sa musis rozhybat. myslim, ze ma trosku posunul aj Tebou napisany pribeh. az na pribehu Evy som si uvedomila, kam sa nechcem dostat, ale mohla by som, ak nezacnem konat. nechcem to hladat inde, chcem to opat najst vo vztahu. takze tym som chcela povedat "dakujem" :)

to dakujem mala byt priamat rec ;)

"rezignujte na komunikáciu s partnerom, hľadajte obdiv, túžbu a vášeň v náručí iného chlapa"...
chcel som povedať len toľko, že nie každá žena má to šťastie, že takéto citlivé otázky môže so svojím partnerom otvoriť a dosiahnuť vytúženú zmenu...
a keď v čase komunikačné zlyhávania a nenapĺňania svojich túžob, v čase, kedy je zranená jej sebaúcta, jej príde do cesty iný chlap, ktorý je ponúka presne to, čo ona hľadá, asi je veľmi ťažké odolať pokušeniu aspoň na jednorazový úlet alebo krátkodobý milenecký vzťah...

funguje aj u mužov, alebo nie?

muži vari dokonca "podliehajú" pokušeniu ľahšie než ženy, lebo ich sexualita je slobodnejšia ako sexualita žien, a navyše nečelia takému spoločenskému tlaku a odsúdeniu, keď majú milenecký pomer.. takáto "bokovka" je dokonca predmetom obdivu a uznania... :)

ja som to tak ani nepochopila. len som na vasich komentoch videla dve velmi dolezite momenty:
1. ak otvorene partnerovi poviem, co mi chyba, neznamena to, ze som si to vynutila, ze vsetko, co pre mna teraz urobi je falosne. podla mna to kazdy vyciti, ci je to zo strany partnera hrane alebo nie.
2. ano, urcite nie kazda zena ma to stastie, ze taketo citlive otazky moze s partnerom otvorit. ale kolko krat sa o to realne pokusila? ja ti poviem, ze aj mne trvalo dlho, kym som ja prekonala bojazlivost. partner by sam od seba urcite takuto debatu sam nenacal. ale uvedomil si, ze je to dobre. musela som sa pri podani snazit, aby to spravne pochopil, preco je to pre mna dolezite a tak. este stale sa ucime a budeme az pokym budeme spolu.

nenapíšeš o vašej ceste k sebe článok/články na svojom blogu, alebo pre blogzin, hm??? :)

že muži podliehajú "ľahšie". Možno práve preto, že nečelia takému spoločenskému tlaku si môžu dovoliť byť menej opatrný.
Naozaj si nie som istá, či by na váhach nevery prevážila miska s mužskou neverou.

len sa s neverou nemusia tak úzkostlivo skrývať...

mozno, uvidime. na to treba viac casu, takze po statniciach o tom urcite popremyslam ;)

Popremýšľaj, určite by to bolo zaujímavé.

a pumandulka, Tebe budem pri štátniciach držať všetky štyri palčeky, oki? :) a Tvoj prísľub Ti potom pripomeniem... ;)

hogo - mas iba 4? ja by som potrebovala aj sto :P ale nie, dakujem a pripomen :)

sooshn - popremyslam, mame niekolko zlomovych momentov, ktore by urcite stali za zdokumentovanie .

a este k tomu, ze stastna stonozka s podkovami :P

a keď sa mi to nepodarí, vari bude stačiť držať aj tie štyri palčeky, no nie? ;)

ved aj ja mam 4 a ked zburcujem vsetkych rodinnych i nerodinnych istotne sa aj sto narata :P

Evi, zažila si niečo na čo ešte stále nemá väčšina žien odvahu, aj keď mnohé ešte o tom tajne snívajú... To vieš, katolícka výchova a jej povery a okolie spôsobili, že ľudia sa dívajú na sex a radosť akú prináša z neuveriteľnými predsudkami... Obdivujem Ťa za Tvoju liberálnosť... sme rovnaka´"krvná" skupina...
A keď už si objavila "tajomstvo", tak ho nezahadzuj, ale "rozvíjaj"... Je ešte veľa zamknutých komnát, ktoré Ťa môžu veľmi prekvapiť... určite tušíš o čom hovorím...

Ďakujem za komentár.
Vieš, vždy a všade o sebe tvrdím, že som prísny konzervatívec. Ale asi sa mýlim.
Máš pravdu, téma sexuality je ešte veľké tabu a je zvláštne, že sa často rozvíjanie a prekračovanie istých stereotypov v intimite odmietajú aj ženy v "legálnych" partnerských zväzkoch.
Škoda.

od mnohych kamaratov som pocula, ze ich priatelky su v posteli uplne chladne, hanblive, pasivne. aj po dlhorocnych vztahoch a ja to napriklad nechapem. preco sa zeny boja otvorit cloveku, s ktorym pocitaju, ktoreho si nebodaj zobrali? ved nech mi ziadna zena nehovori, ze ona netuzi po rozkosi, po vasni, po novych vzruchoch :P

som soknuta :-)))

nepodelime sa? :-)))))

no tusim hoga budeme musiet naklonovat :D len neviem, ci to tento svet zvladne ;)

budem počas štátnic palčeky poctivo držať aj Tebe.. :))

možno to bude skutočne tým, že je sexualita často chápaná ako čosi nečisté, nízke.
A často sú tak dievčatá (ale ani chlapci nie sú výnimkou) vychvávaní.

Budem palce držať, neboj :-))

asi dnes podakujem mojim rodicom za vychovu :)

zaujímavé by bolo, z akých dôvodov sú priateľky Tvojich priateľov také "chladne, hanblive, pasivne".. si myslím, že v mnohých prípadoch ide o obyčajný ostych a zábrany, a v takom prípade je na ich partneroch, aby im ho pomohli prekonať...

spôsobenú nezáujmom o intimitu. Sama poznám ženy, ktoré sexualitu chápu len ako povinnosť voči mužovi.
Neviem, či za všetko môže výchova, ale myslím, že vo väčšine prípadov áno.
A otázne je, keď je v niekom takáto nechuť vyvolaná, či ju môže partner prelomiť.

Isto na tom svoj podieľ zásluh majú.

aj ja povedala :) zo zaciatku je ostych mozno prirodzeny, ale po niekolkych mesiacoch sa mi uz zda divny. a na jeho odstraneni treba pracovat. milovanie je dolezitou sucastou vztahu a ak nas nenaplna, zacneme hladat inde.

ale nazaj suhlasim aj so Sooshn, ze niekedy zeny naozaj vnimaju intimitu ako povinnost voci muzovi. alebo nepoznaju same svoje telo a tym padom partnerovi nepomozu a myslia si, ze zazit rozkos im nie je sudene. a potom si to naozaj iba odlezia...

aj keď by som možno dal prednosť "mäkšiemu" slovníku - roztopiť, rozptýliť.. chce to citlivý prístup a trpezlivosť...

ale nemám dôvod Ti neveriť.
Hoci mne sa to až také jednoduché nevidí.

milovanie je o sebapotvrdzovaní a potvrdzovaní intímneho vzťahu ženy a muža...

presvedčenie o často sa vyskytujúcej sexuálnej chladnosti žien je mýtus...

že teraz muži mlčia. Že ich tento príbeh priveľmi k diskusii nevyprovokoval.
Možno by diskusia mohla tento mýtus trocha poodhaliť.

aj keď v čisto mužskom kruhu na takéto témy spolu hovoria.. no neraz spôsobom, ktorý nie je publikovateľný.. :))

toto by mohla byť celkom dobrá platforma na kultivovanejší, publikovateľný spôsob takýto rozhovorov. No čo už...

Pekne spracované. Som rád, že Ewa pozná čaro krásy sexuality. Že sa jej páči prežívať ju odrazu aj s dvoma partnermi. Keď sa jej to páči, a aj jej partnerom, prečo nie?. Pre mňa je trochu problém, že to všetko robí tajne. Že je to záležitosť, ktorá sa dotýka, myslím Viktora - jej manžela. On je tretia osoba, pred ktorým všetko tají. Je to jej manžel a manželstvo je podľa mňa záväzok, na ktorý obaja partneri dobrovoľne pristúpili. Čosi sa v tom záväzku hovorí aj o manželskej vernosti. Iste, manželstvo môže fungovať aj bez tohto záväzku, aj keď možno s určitou dávkou problémov, ale zrušenie záväzku v tomto bode, by malo byť až po súhlase oboch manželov. Inak je to nevera a Ewa si to uvedomuje. Ak by išlo iba o príležitostný sex, tak by som to ani až ako nejakú neveru nebral. Možno za, povedzme pokĺznutie. Ako by sa tvárila Ewa, keby sa dozvedela, že jej manžel sa miluje s dvoma partnerkami naraz a ani jedna z nich nie je ona a že to už trvá dlhšiu dobu? Vie si Ewa predstaviť, že sa odrazu miluje aj s Romanom aj s Viktorom? Spolu, práve s nimi dvoma. Vieš mi Sooshn povedať, prečo áno, respektívne prečo nie, práve s nimi dvoma? Išlo Ewe pri milovaní s dvoma partnermi iba o čaro sexuality, alebo aj o niečo iné? Ak jej išlo len o čaro sexuality, prečo ho už nehľadala aj s Viktorom?
Nemyslím si, že manželstvo je dlhodobo, iba prechádzka ružovou záhradou. Obaja partneri sa neustále vyvíjajú a vyvíja(mení) sa aj ich sexualita. Dokonca aj láska mení svoj obraz. Po dlhšej dobe asi hrá väčšiu úlohu schopnosť „zostať navždy mladým“. Čosi, čo nás núti vidieť svojho partnera/ku, práve dnes prvý krát v živote a znovu sa do nej/neho zaľúbiť a opäť o ňu/neho usilovať. Taká občasná revitalizácia lásky, sexu, pozerania na toho druhého/druhú.
Ale aj odvaha, byť k sebe a partnerovi úprimný, o probléme hovoriť a nečakať, až problém vyrieši za nás niekto iný. Ten iný ho vyrieši, ale temer určite podľa našich najhorších predstáv, ak nie ešte horšie.

možno som puritánka. ale táto žena asi mala v mladosti nedostatok lásky, ak stále iba sexuje, alebo je chorá.. tie jej zážitky.. milenci...
... matka, manželka.. milenka iných... a nemá výčitky... lieči svoje psychické problémy sexom...
teraz určite každý proti mne..
ale ja s ňou nesúhlasím.. ja by som toto všetko nedokázala...
keď si už človek chce užívať, tak nech si vyberie život taký v ktorom nemusí ubližovať iným.. načo má rodinu, ak túži po zážitkoch s inými mužmi.. ako sa vie pozrieť do očí iných s takýmto spôsobom života..
ja by som nedokázala.. je to strašné..
to nie iba o tom sexe, ale o týchto jej zážitkoch.. je to strašné..

Najskôr poďakovanie za dlhý komentár.
A veľmi sympatické posledné dva odstavce, s ktorými sa viac-menej stotožňujem. Hoci ako už v komentároch odznelo, komunikačná bariéra je niekedy hlavnou prekážkou a dôvodom, prečo sa vzťahy často vymknú spod kontroly a uberajú sa celkom živelne neočakávaným smerom.
Takže Tvoj posledný odsek berim ako platný pre páry, ktoré dokážu slobodne komunikovať aj o svojej vzájomnej intimite.

Máš pravdu, že najväčším problémom celého príbehu je "podvádzanie a klamanie" Viktora. Keďže však Eve na manželstve záleží (zdôrazňuje pri rozhovore s Alexom skoro stále), inú voľbu nemá. Najmä, ak cíti, že ju jej milenecký vzťah obohacuje a nechce s ním ešte skončiť.
Tu náchadzam v jej konaní najväčší rozpor i ja. Eva to však inak riešiť nedokáže.
To, že sa Eva dostala do situácie, že sa milovala s dvomi mužmu naraz bolo neplánované, spontánne a iniciované jej milencom vo chvíli hlbokého vzrušenia. Premýšľam, či by Eva bola s takým niečím plánovane súhlasila. A som si viac menej istá, že by túto bariéru asi nebola dokázala plánovane prekročiť. Roman pravdepodobne vycítil, kedy by Eva mohla s takým niečim súhlasiť a tak to skúsil.

A som si viacmenej istá, že by také niečo neskúšala so svojim manželom. Napriek všetkému z jej slov cítiť k Viktorovi veľkú úctu a lásku a takýto "úlet" by asi za pre manželstvo primeraný nepovažovala. Hoci kto vie? :) To sú len moje domnienky. Skúšam sa do Evinho konania vcítiť.
A som si istá, že pri milovaní s dvomi partnermi si Eva vychutnávala len čaro sexuality, ten pocit keď sa premenila pre dvoch mužov súčasne na predmet ich obdivu, túžby a zmyselnosti.

Ďakujem za koment.
Viem, že pre veľa ľudí môže byť Evino správanie celkom neprípustné a odsúdeniahodné.
Každopádne nesúhlasím s tým, že Evino správanie je prejavom psychickej ujmy na zdraví a že si ju lieči cez svoju sexualitu. Je to o inakosti správania sa každého z nás. O tom, že čo je prirodzené, alebo aspoň prijateľné pre jedného, je neprirodzené a neprijateľné pre druhých.

a čosi z jej postoja chápem... Tak ako chápem aj Evu, že sa dostala do situácie, keď sa jej sexualita nedala brzdiť a len urobila to, na čo mala zelenú. Kvietok však vyjadril druhy protipól nevery. Jedna vec je prežívať sexuálnu slobodu a druhá vec je vedieť, že týmto konaním by som komusi mohla spôsobiť traumu. Vojsť vedome do zraňovania mne blíkej osoby. Pokiaľ sa moja sexuálna sloboda napĺňa v mojich predstavách, snoch, tak jej popustím uzdu naplno. No ak by mala reálne kohosi zraniť, radšej popremýšľam, či jej nenasadiť opraty. No znovu je to aj o tom, či je vzťah medzi partnermi živý, naplnený vášňou, láskou a porozumením. Ak áno, niet dôvodu hľadať toto naplnenie inde formou mimopartnerského vzťahu. No ak vzťah odumiera, alebo je už mŕtvy, je prirodzené, že muž/žena chce vojs´t do plnohodnotného, nového. Túžba po láske je veĺmi silná motivácia a veĺmi silný pohon vpred, dokáže rozbúrať aj také bariery etiky a morálky, ktoré sa zdajú byť na prvý pohľad neprekonateĺné. No ja mám stále tú zásadu: láska by mala liečiť, nie ubližovať.

popustením uzdy svojim túžbam v snoch a fantáziách partnerovi nespôsobíš traumu.. a čo ak áno? ak by si chcela mať istotu, musela by si sa spýtať.. a traumu by si mohla spôsobiť už len samotnou otázkou...
ak sa Eva rozhodla ako sa rozhodla, asi si bola istá, že takéto záležitosti so svojím mužom nemôže preberať, lebo už len úvahy na takéto témy sú pre neho neprijateľné...

myslím, že Eva si plne uvedomovala to, že môže ublížiť. Preto sa snažila byť opatrná, byť nad vecou (v texte sa vyskytlo, že sa s milencom stretávala raz za jeden dva mesiace). Eliminovala možnosť prezradenia práve v snahe neublížiť.
A ešte zopakujem, že jej vzťah s Viktorom bol dobrý, neodumieral, len sa z neho začalo čosi vytrácať. Čosi, nad čím by možno iná žena len kývla rukou, alebo by to vôbec nepostrehla.

Do akej miery? Kde je hranica, za ktorú ju už nevovedieš? Kedy vieš, že by jej tvoje ,,nasnívanô" spôsobilo zranenie? Prečo moju slobodu, prezentovanú sexuálnymi predstavami, nemôžem spraviť súčasne aj slobodou svojho partnera? Nuž snáď len preto, že moja sloboda je moja individuálna záležitosť a jeho sloboda je jeho individuálna záležitosť. To, čo sa deje v mojej hlave, je v mojej hlave. Ale partnerský život je p súžití, o dvojici, o telesných kontaktoch, o dialógoch. Je to o porozumení, poznaní toho druhého. A ak ho ľúbim, mala by som vedieť, čo ho zraní.

preto sa môžu predpoklady neraz ukázať ako nepresné a/alebo nesprávne...
jedine v dialógu sa dá vyjasniť si svoje aj partnerove hranice, a v dialógu je možné sa spoločne ich pokúsiť aj posunúť...
chce to ale pomalé približovanie sa k citlivým miestam, veľa trpezlivosti, opatrné, postupné nazeranie za momentálne platné hranice...

každý partnerský vzťah prechádza vývojom, čosi v ňom odumrie, aby to uvolnilo miesto niečomu inému, novému. Niekedy treba to odumreté odstrániť aj chirurgickým rezom (v krajných prípadoch môže byť takýmto rezom aj úlet s iným partnerom), ale nie je to nemenná konštanta, že teraz sa čosi zastavilo a už sa to nikdy nezmení. Iný je vzťah po piatich, po desiatich a po dvadsiatich rokoch. Treba sa snažiť, aby žil, aj keď v obmenách a v neustálom striedaní, ale žil.

Vášeň, ktorú by mala mať v sebe láska zakomponovanú, nejako nejde dohromady s opatrnosťou. Povedala by som, že buď ju ten hraničný kameň rovno zabije, alebo ho zvalí a presunie ďalej. Zas na nejakú ďalšiu hranicu. A tak dokolečka. Až kým nezoslabne a nemá silu ten kameń zvaliť.

ale pri rozhovoroch o vzťahu, a jeho smerovaní a spôsoboch jeho obohacovania a rozvíjania...

Vovediem svojho partnera do svojich predstáv a snov, pomaly, opatrne, aby vedel, že v mojej hlave sa koná niečo, o čom on nemal ani tušenia, navyše s nejakým Bradom Pittom, či iným svalnatým krásovcom. Potom ma on vovedie do svojho snívania, v ktorom je nejaká iná bytost, čo má so mnou pramálo spoločné. Ja jemu poviem: pravdaže, chápem ťa, zlatko. On mne: aj ja teba, miláčik. No a na ďalší deň mi povie: nuž keď sa tak vzájomne chápeme, čo keby sme to skúsili nielen v predstavách, ale aj naživo, v štvorke? To je tá zl zaplátaná trhlina v hrádzi snov...

v slobodnom partnerskom vzťahu by mali mať žena aj muž možnosť navrhnúť čokoľvek, a ten druhý by sa mal mať možnosť slobodne rozhodnúť, či ten návrh prijme alebo nie...
v dobrom partnerskom vzťahu by malo platiť právo veta, len by nemalo byť zneužité na úplne odobratie slobody čo len jednému z partnerov.. ak by tak pôsobilo, vzťah asi dlho nevydrží..

obcas ked vztah naozaj kolise a nieco v nom skripe, je dobre ukazat partnerovi, ze zas nie je stredom nasho vesmiru. ze nie vsetky predstavy sa tocia okolo neho. ze aj v nasom zivote su zaujimavi ludia, a to nielen ako objekt pomoci, ci porozumenia, ale obcas aj sexualnej tuzby. ano, moze to vztah uuplne dorazit, ale na druhej strane si partner moze uvedomit, ze tie myslienky este neznamenaju neveru, ani to, ze toho druheho uz nelubime. proste je to prirodzena sucast nasho zmyslania a spestrenia. ide o hranicu, ktoru chceme, ci nechceme prekrocit...

chcem dať štvorku s tebou a tvojou polovičkou, keď ma vyhodí z Chalúpky, budeš zachraňovať?

:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

keď nebude štvorka, bude aspoň trojka... ;)

svojho vesmíru, ľudské ego je totiž také krehké, že to občas nezvládne, a viem, že je dobré aj mu ukázať, že sú pre nás príťažliví aj iní ľudia,

ale mne ide o dokonaný skutok nevery ako taký, ten považujem za zraňujúci artefakt vo funkčnom vzťahu, ktorý je živý a vyvýja sa. Pochopila by som ,,úlet" o akom hovoril Ján, čosi, čo sa stalo v súhre okolností, ale plánovaná a zámerná nevera je mimo mňa.

od nedockavosti ;)

tak som s tým prestal, a Ty teraz takto, kudlu do zad?!? :(((

to som pisala uz v komentaroch aj ja, ze ak by slo o ulet, bolo by to prijatelnejsie. mne tiez nesedi dlhodoba planovana nevera a fungujuci vztah, ako ho eva popisuje.

princa a ku mne ďaleko... Kým by sem zostatok štvrky prišiel, hádam by ma už chuť na ten skupinový sex aj prešla!

nemohla som odolat, ked ma prsty svrbeli :P a ja som ti urcite nic nevycitala, ja som pisala, ze mi je to zlate, ze sa vzdy opravis, aby nahodou nedoslo k nedorozumeniu ;)

maleho princa? juuuj, to by som dosla na navstevu, ale bez mravnych navrhov. tie necham hogovi ;)

si mi taktne naznačla, že podceňujem inteligenciu čitateľov komentov... :)

takto silno by som to nenazvala :)

o chuť na skupinový sex... A o akých nemravných návrhoch to hovoríš? Však keď nie je nemravná Evina trojka, prečo by mala byť nemravná Rozprávkárkina štvorka, hm?

na to si ešte neprišla?

usila budu, takto sa prezradit :P

museli mu Tvoje návrhy pripadať nemravné.. mne ten návrh na štvorky náááhodooou znel veľmo sympaticky.. :))
a som Ti vari neponúkol vzápätí azyl, hm??? ;)

to len od rozkokosenia som zabudla na NE v slove nemravnost :( som chcela len hogoci prisudit nemravnost a pritom som sa prezradila s tou svojou ;)

hmýri, to by som tu teda dopadla, veď tá štvorka by bola ešte to najmenšie (zlo?) čo by ma tu postretlo!

Radšej si to rozmyslím a nepoviem mu nič...

už len za to by Ťa z chalúpky zaručene vyhodil.. ;)

blogzinu... Ale neboj sa, Sádrovač je muž na svojom mieste a vie, že Chalúpka bez Rozprávkarky by už nebola chalúpkou a on by nebol Sádrovačom.
Však ja mu občas tie tvoje srandičky aj čítam, aby sa nepovedalo, že čosi zatajujem... Ale naozaj iba občas a iba čosi, lebo ČERT nikdy nespí...

O?

komisia.
To ja mám radšej Sádrovačovu cenzúru, najmú keď je rukolapná.

s poradným hlasom, bez rozhodovacích právomocí, hm???

ale podľa elementárnych skúseností, ktoré mám, posudkova komisia je čosi, čo hodnotí, resp. súdi niekoho/niečo, vyberá, doporučuje či neodporúča. Niečo, ako keď na MKSR vyhodnotia tristo rukopisov, na dvadsať dajú štempel, posunú ich Maďaričovi a ten z nich päť podpíše.
Ja chápem posudkovu komisiu v tomto zmysle a cenzuru podobne. A ak išlo o iné významy, použité v tomto spojení, tak sa - dodatočne - ospravedlňujem - ale ver, že mi to ospravedlňenie ide veľmi proti srsti!

Aj ked viem ake pocity moze prezivat hlavna hrdinka tohto minipribehu, nezachovala sa racionalne. Podla mna sa mala porozpravat s partnerom. Aj ked je niekedy velmi tazke odolat takymto pokuseniam, prave v tom je sila osobnosti -vydrzat a zachovat sa rozumne a premyslat s chladnou hlavou; ale to zavisi od typu cloveka, jeho vychovy, pevnej vole respektovat svoj zavazok voci partnerovi. O tyzden alebo o mesiac jej z toho moze zacat drbat a podla mna sa z tohto bludneho kruhu uz nedostane, takze pochybujem o tom ze ma svoj zivot pevne v rukach. Je to situacia kedy niet cesty spat a myslim si ze Eva si v zivote poriadne ale sakramentsky zavarila. Chapem ju, neodsudzujem ju, ale to co robi je velmi zle a este raz zle. Zle pre nu aj pre partnera. Ved predsa nie sme zvery ktore len sulozia, na to mame mozog...

veď hneď za ním nasledoval trojnásobný smajl.. a keby si čítala onen koment ďalej, bola by si sa dozvedela, že sa jedná o poradné alebo konzultačné teleso...

"Ved predsa nie sme zvery ktore len sulozia, na to mame mozog."
zaujímavé a možo aj typické je na nej to, že telesnému milovaniu (súloženiu), ktoré je významnou súčasťou lásky a koniec-koncov aktom, z ktorého povstáva život, sa podsúva akýsi menejcenný, podradný, skoro až poľutovaniahodný význam...

Ja som za nadsazku, ale v tomto nepoznám brata!

pohľad muža. Osobne si myslím, že by si to mohol vysvetliť ešte trochu viac. Keď som túto časť Nevery čítala, tiež v prvom okamihu vo mne hrklo. A položila som si otázku: čo je to vlastne za žena? Lenže túto otázku by si mohol položiť každý z nás, nielen ženy, ale aj muži. Súhlasím s tým, že máme mozog na to, aby sme ho používali, ve´d vďaka nemu dostávame vlastne aj množstvo krásnych vzrušivých vnemov, ktoré vyúsťujú aj v telesný akt. Ale súhlasím s tebou aj v tom, že niečo v Evinom chovaní nie je celkom normálne, resp. prirodzené. Dá sa to označiť aj termínom ,,zlé" vo všeobecnom chápaní kresťanskej morálky. No napriek tomu by som nezdvíhala kameń. Tak ako som už povedala: kto z nás je bez viny, nech prvý hodí kameńom...

aj preto, že je to blogerka, ktorá je posledná, čo by presadzovala niečo čo len vzdialene sa podobajúce cenzúre...

skús jej to vysvetliť tak, že som mala s niečim podobným negatívne skúsenosti v rámci svojej profesie a preto na tento pojem vo všeobecnosti zle reagujem.

Mrzí ma to... Nevedela som, že je to vrámci rodiny.

cez odkaz autorovi na http://cokomilka.blog.sk..

ani si neviete predstaviť,ako mi odlahlo..

Brano..dakujem..začinam zase veriť,že moje racio je namieste..

ostatným pekný den..

a jedna rada..treba vážiť slová..nikdy neviete,s kým sa bavítte..))))

Nedá mi len súhlasiť. Je to škoda, že je takto často vnímané erotično.

Nie je jedno, kto je na druhej strane?
Každý z nás tu hovorí sám za seba, svoj pohľad na problematiku nevery. Myslím, že si to môže prečítať ktokoľvek. Alebo myslíš, že nie?

aj vyjadriť sa môže..ale nech sa obrni velkou dávkou trpezlivosti..)))

pretože ak je názor opačny,tak diskusia nema konca kraja..)))

a tak som si na evinu otázku odpovedala sama pre seba..a myslim,že viac nemusím...))

vieš soosh..články by mali "vychovávať"..a mňa tento vychoval..uistil ma,že aj ked som schopná všetkého..tohto predsa len nie..ani kvôli svojej naj láske nie..

toť vsjo..

a za ten názor korešpondujuci s mojim som vdačna..z poslednej diskusie som mala pocit,že je tak ojedinelý,až sa môže javiť,ako nepatričny..ale to by pak pre mna život silne stratil na svojej hodnote..

predstavte si,že váš partner je Eva..čo cítite?..

tesim sa jak si to tu vecer precitam, len chvilu pauzuje a tak som sa zamyslela nad poslednou elinou otazkou

z nemohucnosti dany stav zmenit (a za predokladu ze by som sa to dozvedela a o toho cloveka i potom mala zaujem ) by som sa spytala ci sa nemozem pridat do stvorky :) Sak dobrych ludi sa vsade vela zmesti a najlepsie zistit fakta na otvorenom poli :D

za predpokladu, ze by som o tom nevedela , neda sa mi vopred predstavovat , ale fasa to neni, uz som zazila. Ale jedem dal nie ?

zvlášt mužovi,s ktorým maš krásny a pohodlný život..len "trošku" nudný..)))

otázka stále platí..

a zaujímavé diskusie...
Možno je to príbeh trocha neobvyklý... ale určite sa mu dá uveriť.

Na Tvoju otázku nie je odpoveď. Eva to robí tak, aby sa to jej partner nedozvedel, aby to nemusel prežívať. Takže Viktor nič necíti.

Eva je jednou z tých, ktorá sa snaží svojou neverou neublížiť. Neviem, či som tým odpovedala na Tvoju otázku. Jednoducho len myslím, že Tvoja otázka nie je o tomto príbehu.

A opačný názor v diskusii je vždy vítaný.

myslíš,že ked ma žena tajomstvo,že sa to nedá na nej vidieť?..že z nej nesrší spokojnosť,štastie..sexepil..a všetko to ostatne?..

že neulieta v myšlienkach inam?..že sa nemení podvedome jej správanie?..že nezačne byť odrazu podvedomo vyzývavejšia a krajšia?..

a toto všetko Viktor prehliada?..mysliš to vážne?..

uff..do ústavu s ním..))))))))))))))))))

Az bude mat krasny a pohodlny rozsirujem o plnohodnotny zivot s nejakym muzom ... len trosku nudny , budem o tvojej otazke uvazovat veru .

Myslim, ze monogamia je fajn, ale sexualne vzrusenie moze aj v harmonickom a laskyplnom vztahu zakulhat na nejeden mesiac . A myslim, ze moze nebyt v schopnostiach oboch s tym nieco spravit , utlmeny chtic alebo tuzbu alebo fantaziu si nerozkazes . (Preto chapem povahu tohto pribehu ).
Za to sa da prebrat inde , Je len otazne ci nadobudnutu skusenost otocis v prospech vztahu .

A Eva sa snažila z tej svojej spokojnosti vniesť čosi aj do vzťahu s Viktorom.
Myslím, že v konečnom dôsledku to Viktor pociťoval ako pozitívnu zmenu.

A celý čas som zdrazňovala, ze Eva bola nad vecou. Takže myslím, že z nej nič "nesršalo". Iné je ak má niekto milenca a stretáva sa s ním dva tri krát do týždňa, ak tento vzťah prenikne aj do citovej sféry. Vtedy to asi žena ťažko skrýva. Eva nehľadala lásku, ale relax. A s milencom sa stretala raz za mesiac, za dva.
Nemyslím, že by nato musel Viktor vôbec niekedy prísť. Hoci by to trvalo ešte niekoľko rokov.
A vôbec by som to nevidela na nejaký ústav. Naozaj nie.

Celkom inak to asi vyzerá, keď sa žena do niekoho druhého ako jej manžel zamiluje. A keď do nevery prerastie táto zamilovanosť. Vtedy je veľká pravdepodobnosť, že to manžel zistí.

"tú dôležitosť, otočiť to v prospech vzťahu".

kazdy z nas sa moze posmyknut. nehovorim, ze sa to mne nikdy nestane. lenze v evinom pribehu ide o pravidelne uvolnenie, planovane. miesto toho, aby zmenila svoj manzelsky zivot (jasne, vniesla do neho nieco, ale...) a ten vztah s milencom ukoncila. neviem, kolko ten vztah trval, ale myslim, ze ak by som niekedy nebodaj musela rozmyslat nad odpustenim nevery, lahsie by som zniesla jednorazovy ulet ako dlhodobe podvadzanie. i ked myslim, ze konecny vysledok by bol rovnaky...

lebo aj jednorazový úlet by asi znamenal koniec vzťahu s Viktorom...

dolezitostou otocit to v prospech vztahu. hovorim si, ze ak by na to partner prisiel , asi by mu nelichotilo, ze zmeny nastali kvoli niekomu tretiemu, ci nebodaj stvrtemu ;)

Opäť sa vrátim k sebe. Neviem si predstaviť, že by som takto riešila sovju partnerskú krízu.
Tak či tak mi príde oveľa"zodpovednejšie" a prijateľnejšie stretať sa s jedným mužom - milencom dlhodobejšie, ako kedy-tedy uletieť jednorazovým vzťahom. V tom vidím oveľa viac nezodpovednosti a nebezpečenstva.

povedala si, ze ked uz tak poriadne :)
vies hogo, len pri jednom ulete je mensia pravdepodobnost odhalenia :P i ked naozaj si eva na odhalenie asi davala pozor. ale...
mna ta dlhodobost strasne matie v celom pribehu v spojeni s milujucou manzelkou a matkou. ak sa totiz ja zamyslim nad svojim spravanim, tak ak by som mala milujuci vztah, mozno s troskou nudy, tak by ma asi jeden ulet skor tahal k uvedomeniu si hodnoty vo vztahu a viac by som sa snazila doma, nie u milenca... mozno. mam taky pocit :)

je možno daný aj cca 15-ročným vekovým rozdielom medzi vami dvoma a z toho plynúcim rozdielom v skúsenostiach z partnerských vzťahov...

no sak hej, zalezi od postoja .
Mne tak vychadza ze clovek moze byt
- neverny, uziva si to a otaca to v prosech dobreho sexu s milencom
- neverny , uziva si to a otoci to aj v prospech partnerstva az pokym sa to cloveku v hlave nepopravi
- neverny, neuziva si to , neotoci to v prospech sexu ani partnerstva a to je uz katastrofa
- neverny az pokym nezisti , ze vztah pre neho uz skoncil
Potom otazne ci aj partner si uvedomy aj ked nepolichoteny, ze nevera v pripade neskoncenia vztahu neni to najhorsie co vztah mohlo postihnut .

hogo - mozno ano a mozno nie. uvidi sa rokmi :)

sygon - takto teoreticky to znie dobre, ale v praktickom zivote, ak si seba predstavim ako zaineresovanu osobu, tak moc jednoduche to nie je ;)

no co ti poviem, buducnost je otvorena, tak sa otvaram :P

ako sa dokáže niekto s niekym zvaliť do postele,ked k nemu NIČ necíti?..

toto už je nad moje chápanie..

Eva povýšila svoje pudy nad všetko ostatné..Kde zostala jej hrdosť?..

fuuu...opytam sa inak..je Eva na svoje správanie pyšná?..

>pumandulka sak to je dobre :) budes to mat o to tazsie (lahsie), keby slo nahodou o prax . Dakedy je dobre vediet svoj postoj vopred :D , aspon rizika ..

>ellie A preco potrebujes im priradit nalepky ? Abo on trapak abo ona hentaka . Pravda je skor bipolarna . Obaja mohli byt oboje naraz a mozno nicim z toho .

ako by bola hlavná hrdinka reagovala, ak by sa jej priateľ bol milo zahľadel do očí a povedal: " Áno, si nemorálna, cynická sviňa..," a cynicky by bol čakal na jej reakciu...

z príbehu mi vychodí, že hlavná hrdinka si veru nebola istá, či nedostane nejakú podobnú odpoveď.. a prečo si myslíš, že jej priateľ by na reakciu čakal cynicky, hm???

Asi by sa s tým musela hlavná hrdinka zmieriť. Nevedela, čo ju pred stretnutím s priateľom čaká.

ešte zo tri razy a jeho pohľad by každou replikou tvrdol a tvrdol. ako penis v nohaviciach ...hmm. uvažujem o tejto možnosti z čisto literárneho pohľadu ako prostriedok na gradáciu deja..:))

a jeho úroveň ešte viac... :(

prečo sa od priateľov očakáva, že budú utvrdzovať v hlúpost..:((

a čo presne rozumieš pod "utvrdzovaním v hlúposti" vo vzťahu k príbehu Evy???

zaujimavo smerovana gradacia , cisto zlahka uvazujem, ze by hrdinka povedala : "Viem" :) .
Gradacia deja sa u mna konci v momente, keby to zakoncil s tym "Ze tak si s tym zi sama" a odisiel by . Potom uz ale nie je nic usmevne :(

tento príbeh je príbehom zo skutočnosti, o tom niet pochýb...

ale u mňa by to za tú pointu stálo :)) možno som formalista:))

mohla by som sa Ťa dotknúť svojím sarkazmom.:(

lebo je strašne, strašne smutný a strašne, strašne reálny :((
a ja keď toto čítam, ani sa mi žiť nechce..:((

KB..))))..tiež by ma to zaujímalo..

ale tým,že sa to Eva opýtala očakávala jediné - že jej to priatel vyvráti..a keby bol priatelom ktokolvek z väčšiny komentujúcich tento seriál,tak by to urobili..a ešte aj ovela ovela viac..)))

KB..))))..tiež by ma to zaujímalo..

ale tým,že sa to Eva opýtala očakávala jediné - že jej to priatel vyvráti..a keby bol priatelom ktokolvek z väčšiny komentujúcich tento seriál,tak by to urobili..a ešte aj ovela ovela viac..)))

bol som styri dni v horach, kde je vsetko take opravdivejsie a cistejsie. Toto Evino chovanie nie je cista hra. Sooshn, ako to Eve zalezi na manzelstve? Co je to manzelstvo? Zivot s clovekom, s ktorym sa nedokazeme otvorene porozpravat? Hogo - ano, telesne milovanie je vyznamna sucast lasky. Ale aj v tomto pribehu? Uprimnost, otvorenost, doveru beriem ako zaklad kazdeho skutocne hodnotneho kontaktu (schvalne nechcem pouzit slovo "vztah") medzi ludmi a nutnym predpokladom k zblizeniu, ktore moze byt niekedy aj trvalejsie :-)

veľa popísalo, Misolietavec.
A slovo hra mi na Evin nemanželský vzťah celkom sedí. Čistá hra.

dla mna..)))

jednak preto, že manželstvo je beh na dlhú trať a na začiatku behu nemusíš tušiť, čo Ťa čaká na ďalších úsekoch, jednak preto, že obaja bežci aj ich vzťah sa časom menia...
a akokoľvek sa Ti to nezdá, aj v tomto vzťahu je telesné milovanie významnou súčasťou lásky.. aj keď podľa Tvojich merítok vzťah Evy a Viktora láskou nie je...
sa mi vidí, že vo všeobecne meriaš veci absolútnymi merítkami, a podľa takýchto merítok máločo obstojí...

hra na čo ?

Nikto nie je dokonaly, ale mozeme k tej dokonalosti blizit :)

ja veru nie...je vari nejaký predobraz? vzor? nože pomôž ;) ako ďaleko si od neho ty sám?

dufam, ze Ta este neporazilo od blogovania :-) Mna to prebudilo uprostred noci :-))) To som nehovoril ja. Uprimne Ti poviem, nikdy som nevedel kam idem, comu sa mam blizit. Som velmi daleko od dokonalosti a uvedomujem si to. Hoci obcas sa mi podari zaklamat samemu sebe. Nikdy to vsak netrva velmi dlho (horsie je to s cinmi - tie sa niekedy za uvedomenim si stavu veci oneskoruju poriadne). A ved my nemusime len blogovat, Kremnica je coby kamenom dohodil :-)

ze niektori tak dokazu vnimat svoj zivot. Ja nie. Su to tapania, omyly, cikcaky a predsa nejake svetielka tu su... A este - manzelstvo, v ktorom sa ludia nedokazu porozpravat a vnimat je utrpenie. Akokolvek je logicke, co hovoris, neviem, co s tym :-))

Hmm.Vsetky su kurvy.Bez vynimky.

Alex sa mal zodvihnut a so slovami no ty si pekna kurva.Chudak Vik.Sa zobrat do -censored-

len škoda,že to nevedela vo vlastnej spálni..

Bude prekvapko ked pridu aj dalsi kamarati? Cakal na telefon . Asi vedel, že ma čakať. Moja zlata sa z tohto kruhu nedostane. Neprekvapila by ma ani pekna nahravka pre manžela, alebo deticky.
Ale to len keby nechcela a ona chce?!